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Agora sou esposa, mãe, completa! Mas continuo minha... Sempre!

06
Mar13

Estou a ver mal?

por Pobre(o)Tanas

É impressão minha ou as pessoas cada vez estão mais parvalhonas, queques, mal formadas, pretenciosas, mete-nojo e armadas ao pingarelho?

 

É impressão minha?

 

Ah então vou mudar de lentes...

 

Já volto!

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18
Mai09

Periodices...

por Pobre(o)Tanas

 

 

Uma das coisas caganeirosas de se ser mulher (para alem daquelas que têm mamas pequenas) é ter o periodo... E pior que isso é tê-lo com dores merdosas.

 

Eu sou das infelizes que sofre com isso.

 

Sou das que chegam ao ponto de se vomitarem todas tao forte é a dor, de se enrolarem tipo cobra uma tarde inteira e querer matar qualquer homem que se lhe apareça à frente so pelo facto do pobre primo do simio urinar de pé e existir.

 

Hoje o dia de trabalho assemelhava-se a um campo de batalha em que maior parte dos soldados tinham fugido a medo e so restavam os chefes dos batalhões e meia duzia de soldados rançosos, coxos e zarolhos.

 

Eu, Pobre(o)Tanas de nome, aguentava-me agarrada à minha arma preciosa (o computador) como se a minha vida dependesse disso, resmungando sobre a sombra negra que invadia o meu fado e a minha vontade contraditoria de querer fazer muito no entanto de forma rápida, até que comecei a sentir uma moínha por mim acima e exclamei para dentro de mim: "Oláááá...!!! Quem vem aí???"... Pois é... Tropas inimigas...

 

O meu "amigo" de ha tantos anos tinha voltado em força como todos os meses faz - salvas raras excepções em que quase me saltou o coração quando não aparecia - de maneira tal que se apoderou de mim como uma sanguessuga se pega a carne...

 

E foi f.... lixado... Porque vomitei-me toda na wc do trabalho e vim embora mais cedo...

 

Tal como uma desertora abandonei o campo de guerra para me enfiar em casa a medinho...

 

 

Logo hoje que se avizinhava um dia em que saíria tardíssimo...

 

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Bom para variar (ironiaaaa) as novelas da minha vida: a minha mãe voltou para o namorado 24h depois de eu ter escrito aquilo...

 

Mas e digo já aqui... Não vou falar mais nisso até porque as mulheres são primas dos simios tambem logo qualquer ser, primo de macaco, que se aproxime de mim, hoje, é alvo a abater...

 

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Não me apetece escrever sobre mais nada...

 

Talvez daqui a um mês... Terei mais historias para contar... Daquelas boas...

 

 

 

 

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Ora faz agora um ano, mais ou menos esta semana, que a minha vida deu uma grande volta...

 

 

Olhando para trás, para mim, muita coisa mudou.

 

 

Mas olhando para os outros, as coisas, os filmes, o teatro e a telenovela sao os mesmos.

 

 

 

Um ano depois de se ter junto com o vigesimo "homem da vida dela", a minha mãe separou-se...

 

 

 

E agora pergunto eu: valeu a pena deixar a casa onde estavamos e por-me numa situação de merda, para nao ter dado em nada???

 

 

Bem pelo menos virei-me...

 

 

 

 

 

 

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Ando cansada do trabalho... Hoje cheguei as 21h30 a casa...

 

 

 

 

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Como passo 95% do tempo no trabalho agarrada ao pc, quando chego a casa nem me apetece escrever... Ou pelo menos divagar...

 

 

De maneira que isto tem andado às mo(s)cas...

 

 

 

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Quando foi a ultima vez que tive vida social???

 

 

Ora estávamos nós na noite em que o Titanic afundou e eu apenas em cuecas mandei-me do convés do Paquete, mergulhei nas águas geladas e nadei por aí abaixo até ao México, de onde regressei a semana passada com uma impressão estranha no corpo...

 

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATCHIIIIIIIIIIIIIIIMMMMM *ROINCK* (Gripe Suina para quem não percebeu)...

 

 

 

Fuiiiiiiiiiiiiiiii!!!

 

 

 

 

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17
Mar09

Chiça que pesoooooo!

por Pobre(o)Tanas

 

 

Ando com o mundo às costas... Por isso não tenho escrito... E por ter o mundo às costas amanhã faço gazeta... Mais não conto...

 

 

Fica para depois...

 

 

 

MAS ESTOU BEMMMMMMM!!!

 

Para que conste!

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07
Jan09

A senhora dos cães...

por Pobre(o)Tanas

 

 

Aqui na rua da Faixa de Gaza, há uma velhota que ninguém gosta dela... Todos os dias, às 10 para as 9h da manhã, eu vejo-a a passear os cãezinhos, a Becky e o Spike. Passeia-os faça chuva, faça sol, esteja calor ou frio. Sempre. À mesma hora. Sei que tem uma filha doente e passaram um Natal e Ano Novo tristes em casa, somente as duas. Mais ninguém. Como sei eu isto tudo? Porque eu ADORO falar com ela! Se todos aqui na rua começassem por dar festas nos "rapazes", podem crer que a conquistavam... Foi assim que eu fiz...

 

 

 

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27
Out08

Convites que se fazem...

por Pobre(o)Tanas

 

 

- Sou-te sincera. Cafés não! Estou farta de cafés! Bate coros de gente que pensa que sou vaca em análise para talho. Estou na minha. Sou lixada. E quem me quiser tem de me aceitar como sou. Quem não quiser nem sequer tente. Cafés chega! Eu nem gosto de café!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Podemos ir ao Zoo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 A isto se chama persistência...

 

 

 

 

 

 

Porque a mim???????? 

 

 

 

 

 

 

 

 

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23
Out08

Este post vai ser longo...

por Pobre(o)Tanas

Hoje de manhã vi isto:

 

 

 

Outubro 22 2008

 

imagem retirada de uma pesquisa feita no google

 

 

Quero estar só, mas ao mesmo tempo invade-me a vontade de ter alguém a quem dizer amo-te, a quem ligar e dizer que morro de saudades, com quem partilhar tudo.
Só quero ser feliz, mas haverá alguém capaz de me entender? Que me faça ultrapassar o medo que tenho de me envolver de novo?
As mágoas antigas, doem como se fossem recentes, magoa, fere, toldam-me, prendem-me lá com elas não deixam os meus olhos e coração ultrapassar e ficar disposto de novo.
Deixei de acreditar no género masculino, mas também sou suficientemente inteligente para saber que não sou todos iguais. Mas que culpa tenho eu de no meio de um universo de homens decentes só cruzam o meu caminho os que não prestam.
Porque comigo?
Porque não pode ser comigo como é com tantas outras mulheres, que encontraram o homem certo, e amam sem reservas?
Sei que sou uma pessoa complicada até mesmo difícil. Não sei se alguma vez vou encontrar alguém capaz de ver mais além, olhar-me e ver-me a alma.
Não sou má pessoa... Então porque é que é assim?
Será serei capaz de ultrapassar sozinha... não acredito, sou do género de pessoa em que tem que ver para crer, tenho que sentir...
Recordo muitas vezes que no passado nunca me senti amada, mas acreditava que o meu amor era tão GRANDE que dava para os dois, pobre estúpida, ignorante...
Há muito que não recorro a psicólogos ou psiquiatras e medicamentos, mas há dias em que parece que o melhor era marcar um consulta e pedir desses medicamentos.
Passo grande parte das noites acordada até tarde. A minha cabeça parece uma roda-viva os pensamentos e as lembranças, os olhos toldam-se de lágrimas que me deslizam pela cara molhando a almofada.
Engraçado, há muito que não sou capaz de chorar de dia e/ou na presença dos outros, choro sozinha pela surdina da noite.
A cada dia que passa, sinto-me mais vulnerável, sinto-me fraca.
Ás vezes ponho-me a pensar que motivos, tenho eu para me levantar todos os dias?
Não tenho com quem partilhar os meus dias, os meus medos as minhas alegrias...
publicado por Anita §!§ às 21:41
 

O Blog em questão é da Anita/Borboleta. Este blog chamou-me à atenção há umas semanas e desde então que passo por lá e devoro o que a Borboleta escreve. Comento quando sinto que devo comentar e hoje fiz-lhe o comentário mais longo alguma vez fiz a alguém. Porque? Porque esta MULHER conseguiu dizer TUDO aquilo que eu sinto neste momento e não conseguia dizer. Mas TUDO! Quando li identifiquei-me com as suas palavras, a sua dor e com o seu choro em silêncio. Mas de uma forma tão identica que também eu, chorei. Por dentro...

 

 

 

 

À Anita peço desculpa por estar a usar o seu post para o começo do meu, que no qual espero conseguir exprimir o que me vá cá dentro de uma vez por todas, sem rodeios, sem medos.

 

 

Tenho 21 anos, nasci no dia 5 de Maio de 1987 em Vila Franca de Xira, nasci mulher, com o nome de Joana. 

 

Como pessoa vejo-me uma apaixonada pelo que me rodeia, pelo belo, por aquilo que me entra pelos poros da pele e me faz viver. Basicamente vivo à base daquilo que vejo e de emoções que me elevem a mente para um patamar seguro. Em que me sinta segura de mim e do que me rodeia. Não gosto daquilo que não conheço, não me guio pelo desconhecido. Não me movo por terras que não sinta firmes e gosto de sitios confortáveis em que possa contemplar aquilo que me espera para continuar o meu caminho. Sou uma pessoa que não tem medo de trabalhar. Sei, felizmente fazer de tudo um pouco na vida e nas coisas básicas que são necessárias, e trabalho com as armas que tenho e boa disposição para ir em frente mas apenas se tiver quem alinhe comigo. Costumo dizer aos meus amigos que enquanto não perecer nas batalhas da vida que estarei na linha da frente com eles no confronto final. Inventei esta frase num momento em que uma amiga estava desesperada. E as minhas amizades, que são poucas, pautuam-se por isso mesmo: estar lá. Mas! E como digo, comigo há sempre um "mas", preciso que estejam lá para mim também. E aqui entra o meu lado negativo. Sou possessiva. Tudo o que tenho ao meu redor tem de ter a minha mão por cima, para tocar, para sentir, para "ver com as mãos" e "sentir com os olhos" que não trabalhei em vão para aquilo que tenho. Sejam as amizades, o amor, a familia, as coisas fisicas e sentimentais. São minhas, conquistei-as, tenho direitos. Não o faço por mal, faço-o para ter noção do que tenho para viver e ser feliz. Para fazer as contas à minha vida. E saber se vale a pena. E nem toda a pessoa, como ser independente que é, gosta de se sentir pressionado, coberto pela minha mão e afasta-se. E eu sofro. Porque dei tudo de mim e de um momento para o outro, a minha possessividade estraga tudo. Já tentei mudar, já tentei ser aquilo que os outros querem que eu seja, alguém despreocupado. Mas não sou e hoje estou a escrever para me aceitar como sou. Esta minha faceta vai acompanhar-me sempre por mais que eu tente mudar. E como tal terei de viver com ela. Porque não me alimento do "quase" ou do "acho que sim". Para mim existem apenas duas palavras "sim" ou "não" e não "talvez" ou "logo se vê". E quem me quiser tem de me aceitar tal e qual como sou. Dizer-me com frontalidade se é ou não é! Se quer sentir-se amado/a mas com a condição de mal poder respirar com o sufoco do peso da minha presença. Porque eu estou presente. Porque eu existo. E se existo terão de lidar comigo.

Não sou alimento para peixinhos de aquário. E não vivo na corda bamba. Vivo agora por problemas que não foram causados por mim. Porque eu não causo problemas e se os causo admito, vou em frente e pergunto "Quanto são?". Posso demorar anos a decidir-me por algo no dia a dia, na passividade do meu lar, mas se acontece algo inesperado e é para a guerra eu vou. Tem de ser, vou. Estou lá e tenho sangue frio para o que der e vier. Posso ir-me abaixo, posso chorar mas levanto-me, arregalo os olhos, grito feita selvagem e desço colina abaixo de espada em riste qual filme de acção. Busco as forças que pensava não ter e grito.

Onde quero chegar... Quero chegar ao facto de ter sido usada bastantes vezes na minha vida, olhar para mim e perguntar "que fiz para não merecer alguém que me aguente?". É que, e não vou ser humilde, o meu unico defeito é mesmo a possessividade. E ser frontal. Sou e não mando recados por ninguém. Mas tenho sentimentos, ideais, valores e epah desculpem o que vou dizer mas, fodasse onde é que eu erro? Alguém me diz onde erro? Amo as pessoas, amigos, familia, homens, com esta força tudo bem e pode assustar mas... Fogo não há ninguém neste mundo imenso que tenha tomates para me aturar? Que olhe para aquilo que sou? Que me dê valor? Que me veja por dentro, me toque a alma e não as mamas...? Elas até são pequenas. Não têm tamanho nenhum para que têm voces interesse nisso?

Tive duas pessoas que me bateram fundo no âmago e as duas, uma por força de circunstancias da vida que não pude evitar porque a minha possevidade, ele tinha garra para ela porque sempre me mostrou por A + B que estaria lá para comigo, foi embora. A outra porque lhe deve ter apetecido. E assim como veio, foi. Mas só uma delas amei. Foi o meu primeiro homem e alem disso foi mais que familia, foi companheiro, foi irmão, foi pai, foi mãe e crescemos tanto juntos que achei que o meu amor me mataria de tão grande que era. É o homem mais lindo do mundo para mim e se ele hoje me dissesse "agora" eu dizia "já!". Mas deixei o passado para viver o presente. O homem da minha vida ficou la atras e tem o seu lugar cá dentro. Mas o meu coração tem espaço suficiente para caber todas as pessoas que amo e estão comigo. E dou oportunidades para que entrem cá dentro e ninguém as sabe aproveitar. Nem dou conta que algo não está certo, até dou e tento falar mas ninguém fala sobre isso e simplesmente tudo acaba!

Sou uma pessoa que perdoa uma infidelidade (apenas uma vez!) se tiverem a coragem de a admitir. Mas sabem que mais de mim como antes não têm... Podem conquistar-me outra vez mas vou estar tipo espião então nem vale a pena perdoar porque já me conheço. So perdoei os meus pais. Vezes e vezes demais e agora acho que chegou mas isso é outro patamar da minha vida que não consigo ainda resolver. Mas digo que não me troquem as voltas porque posso parecer parva mas não sou burra. E como digo, dormi tempo demasiado sozinha para compreender o que se passa com quem dorme comigo.

Não sou nenhuma santa. Já tive meia duzia de homens na minha cama. E quando digo meia duzia são mesmo seis. E nenhum deles enganei. Mesmo que não gostasse com amor de verdade. Todos eles sabiam e os que não sabiam era porque não queriam saber. Mas quando disse "amo-te" durante a noite, foi de verdade. Quando digo "amo-te" durante o sexo. Não. É apenas uma resposta igual à que me dão mesmo que eu não pergunte nada. Mas sempre pensei que ia ser "dessa vez" que ia parar e assentar arraiais. Ser de alguém e ter alguém meu, meu no sentido que falei antes. Companheiro, estar comigo e ouvir-me... Mas nunca foi. Porque nem me deram oportunidade para isso. Nos nao amamos uma pessoa à primeira vista. Ficamos apaixonados mas amar aprende-se. E aqueles que quis amar não se deixaram amar. Os que queriam ser amados não quis eu porque achei que afinal não tinhamos nada para dar em nada. E como digo, preciso de me sentir segura. Preciso de ver que me dão estabilidade. Que me fazem crescer como pessoa, crescer a minha mente, gosto de pessoas inteligentes que me façam pensar e me ajudem a procurar respostas daquilo que não entendo. Gosto de pessoas que queiram evoluir porque se eu não quisesse tinha continuado na parvalheira de onde vim. Teria ficado em casa e continuaria a ouvir conversas baratas de quem tudo promete e nada tem para dar no sentido da sapiência.

Quando o vento não bate na vela de forma a fazer-me fugir da tempestade, eu salto fora do barco. Não é uma atitude inteligente mas já que o barco vai estar perdido e eu também, então que vá nadando até ver onde vou chegar antes da tempestade me alcançar. Sou das que comeriam carne humana para sobreviver se tivesse que ser. Não mataria ninguém mas faria se a pessoa já estivesse morta. Sou das que daria um tiro na minha própria cabeça antes de tirar a vida a alguém que eu visse que era inocente. Mas sou a primeira a torturar alguem que faça mal aos meus e a mim. Mas principalmente aos meus. Eu tenho as costas largas. E sou das que se vingam. Posso demorar anos mas vingo-me. E nem preciso de actos. Bastam-me palavras. Basta-me olhar para o lado e fazer cara de "eu bem te avisei!"... Mas também dou a mão e estou lá.

Esta sou eu, precisava de dizer isto, precisava de mostrar o meu eu e dizer que choro sozinha também, como a Borboleta. Nunca choraria à frente de um filho da puta que me faça mal. E não vou chorar. Se ele disser "eu vou" eu direi "já devias ter ido". E não tenho medo de amar. Mas tenho consciencia que não amei nos ultimos tempos. Tinha de o dizer. E tenho a dizer que posso nunca ter outra vez amor para mim e para dar mas não me arrependo em nada do que fiz e do que sou. Porque sou assim e quem não tem tomates para mim, corte-os, e ponha-os a fritar em azeite... Que digo-vos, custa menos que aturar-me!

À mulher cabra que tem o homem que poderia fazer-me feliz e eu a ele, epah que o deixe livre para mim. Seja ele quem for. Mas que o largue neste momento para ele me encontrar enquanto como um hamburguer no McDonalds...

 

 

A ti, Borboleta, hoje tiveste um motivo para te levantares. Fizeste esta mulher que eu sou, sentir-se ainda mais mulher e sentir uma garra pela vida que já há semanas que não sentia. Pode não te valer de muito mas acredita que as tuas palavras tocaram nas veias que me fazem o sangue correr pelo corpo. E estou mais viva que nunca!

 

Es uma MULHER de verdade e olha para ti, arranja-te e VIVE! Porque se não o fizeres ninguem o faz por ti. Enquanto não saires desse casulo de ti mesma não estaras receptiva. E é com a dor que temos que damos mais valor aos pequenos prazeres da vida que já são raros nos dias que correm. Olha em volta, não procures mas também não feches os olhos. Olha eu... Tanta dor. Mas é minha. E estou a partilhá-la com todos para que me custe menos. Malvadez? Não! Ou não chamariam a isto "aldeia global"... E nas aldeias o problema de um é de todos!

 

Ergue-te, pinta-te, veste o teu melhor casaco que está frio e sai para a rua beber café!

 

Já te amo como pessoa e nem sei quem és! Agora olha aguenta-te com a minha mão pesada de possessividade em cima!

 

 

 

 

 

Obrigada por me lerem, se chegaram até aqui, agora levam um beijinho e um abraço grande! E guardem os "cangurus" dentro das bolsas marsupiais (ouso dizer "pilas") que a Pobre(o)Tanas não as mede. Mede sim a inteligencia que vos sai dos olhos. O brio que emanam da vossa alma. Quanto às senhoras, temos o período, que posso dizer mais? Sem ele, os homens não nasciam e com isso tenho tudo dito!

 

 

 

AMO O MUNDO INTEIRO E AMO-ME A MIM!

 

Vou ali ao McDonalds...

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14
Out08

Gente idiota!

por Pobre(o)Tanas

 

 

Todos os dias recebo propostas de emprego... Hoje recebi esta:

 

 

 

Anuncio:

Condições de preferência:

-inglês fluente;
-expediente geral de escritório;
-Domínio do office e Internet;
-idade máxima 29 anos;
-
não fumadora.

Marcação de entrevista: 21 *******

 

 

E se fossem mas era para o raio que vos parta?

 

Este anúncio tem o seu "quê" que me faz torcer o nariz...

 

Porque Inglês fluente? Hum??? Ah pois! Querem alguém que saiba falar outras linguas, nomeadamente a universal, porque nos vão levar para outro país fazer sabe-se lá o que!

 

Não? Então para que querem alguém com menos de 29 anos? Sabendo que experiencia e idade neste tipo de coisas é uma mais valia? Com 30 anos ninguém se pode candidatar ao lugar? Porque? As maminhas e o rabiosque estão a ficar descaídos? A mim cheira-me a esturro!

 

Expediente geral de escritório é o mesmo que dizerem: fazertudooqueosoutrosnaoqueremesersempreoidiotaasairmaistarde! Ou seja, num escritório normal seria mesmo isso, neste anúncio é fazer "coisas"... noutro país... er... vocês entenderam!

 

Dominio do Office e da Internet é só para despistar...

 

Além disso... NÃO FUMADORA???

 

A minha saúde interessa-vos?

 

Ou têm medo que eu morra num ataque de tosse de tabagista durante o arquivo? Ou..."arquivo"!

 

 

Ah não me fodam! 

 

Para mim, estão apresentados!

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30
Set08

Isto digo eu que sou higiénicamente deprimente nestas questões de relacionamentos:

 

 

No meio de gritinhos histéricos e pedidos aos deuses para mergulharem o "pincel" na "lata" com mais força, o pessoal descontrola-se e inventa com cada jura de amor que nem sequer existe.

 

Epah não inventem. Se não querem mais do que aquilo digam logo mas pelo menos já se sabe o que a casa gasta e depois cada um decide o que quer.

 

Mais uma vez digo que andamos desprovidos de sentimentos. Não há nada que me agrade menos nesta vida que isso mesmo.

 

Hoje em dia dar um beijo é algo vulgar. Damos beijos nos amigos, amigas e até beijamos os nossos animais de estimação na boca... Ok o sentimento não tem nada a ver obviamente mas queria mostrar o quão básico se está a tornar. Lembro-me de beijar posters dos meus artistas preferidos quando tinha 9 anos mas pah... (O Chris Brown ainda não andava nestas andanças de musica).

 

Não o diga que também não o faço, talvez até tenha sentimento quando o faço mas as pessoas não querem nada sério então enfio na minha cabeça que não teve qualquer importancia o que acaba por me parecer mais cedo ou mais tarde quando penso no assunto.

 

Porque? Porque é vergonhoso, na época que corre, gostarmos de beijar com sentimento. Fazer "o" amor com sentimento. Hoje em dia é curtir com tudo o que mexe, com o gajo, com o vizinho, o primo, o tio e até a avó, e "secso" é o que não deve faltar. MAS!!! Sem sentimento porque isso é feio... Há que ter amizades "coloridas".

 

SEXO! QUEREMOS É SEXO!!! GAIJAS BOUAS!!! E GAIJOS BEM APETRECHADOS!

 

Não meus amores, todas as gajas e gajos são iguais. TODOS se cagam e muitas vezes rompem o papel higiénico e limpam o cu aos dedos, cheirando de seguida.

 

Toda agente dá puns, e onde pensamos que aquele cafézinho que pagámos vai parar? A uma extensa bufa mais tarde na privacidade do seu lar.

 

Aquela loura boazona de tetas em feitio de meloa? Sim ela tira macacos do nariz com as unhas de gel que tanto dinheiro lhe custaram na nails 4' us, se não conseguir tirar com o papel...

 

Aquele Mr. Musculo ou o Xunguita da tua zona? OH! Esse é ele e o PitBull os dois em sintonia... Um traque cada um!

 

NÃO ME FODAM! Não há cá coisas perfeitas...

 

 

Eu não sou perfeita, Tu não és perfeita/o e muito menos pretendo essas perfeições...

 

 

E quem fugir porque uma pessoa que sofra dos joelhos, como eu, não consiga ser uma atleta na cama por não conseguir fazer aquela posição de salto encarpado, com 3 piruetas com os dedos dos pés esticados e 1 par de cuecas na cabeça, então bem pode ir comer aquilo que os caezinhos das louras fazem aí na rua, porque estou-me pouco lixando!

 

Mas pior que isso é usar as pessoas e gozar com os sentimentos de alguém. E cada vez vejo mais isso a acontecer. A mim e aos poucos amigos e conhecidos que me restam.

 

 

 

Aos que me respondem (de forma directa ou indirecta porque me contaram):

 

- "O nosso amor nunca vai acabar.... Porque também não existe...". - Filipa

 

- "A menina está disponível e é higiénica?"... - Familiar de uma conhecida minha.

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05
Jun08

A quem quiser responder...

por Pobre(o)Tanas

 


 


Hoje queria aqui deixar duas perguntas no ar...


 


Por norma, quem me visita, tem mais experiencia de vida que eu e tomo sempre as palavras dessas pessoas como palavras de um livro de sabedoria e por isso gostaria de saber como lidar com certas coisas.


 


Primeira pergunta:


 


- Como sabemos, que até certo ponto, podemos confiar numa pessoa? Por exemplo que actos e/ou palavras é que ela poderá tomar/dizer ou não tomar/não dizer que nos façam ter ou não confiança?


 


 


Segunda pergunta:


 


- Como podemos confiar em alguém? Que caminho percorrer para nos libertarmos desta desconfiança que nos consome?


 


 


Confesso que no fundo parecem 4 perguntas mas pronto... Complementam-se...


 


São dificeis? Eu sei... Tenho-as na cabeça o dia inteiro


 


Apelo à vossa experiencia de vida e ao que o coração e a cabeça vos dita... Apenas...


 


 


Obrigada:)


 


 


 

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